⊹⊱⋛⋋ Sunshine Flower⋌⋚⊰⊹

今天很累 忙了整整一天

一点书都没有看

回来就粘着萨萨

折腾来折腾去一点也不生气

脾气真是好

 

最近想了好多曾经的事情

那些我以为自己忘了的事情

这应该不是个好现象

人老了才会怀念

一直过的很封闭不允许自己去回想什么

并不是刻意

而是不在乎最后的不开心

一不小心连最初的快乐一并忘记了。。。。

 

边师傅说小吴不像个女孩子啊

开车很男人而且很喜欢车

基本上没有不认识的车。。。

呵呵

不知道怎么说

只好说是曾经的一个朋友非常喜欢受了影响

 

说完了自己很久都在沉默

想到了那时满大院的转只为了认车

认到随便一个角度都知道那是哪家的车

简直就是噩梦一样的日子呢

弄到最后我连五菱之光的车型都能认得非常好

 

我的痛苦学车的日子

那40°C的倒杆场

那被一遍一遍吼着的马路上。。。

 

这几天我在埋怨

埋怨着你为什么一而再再而三的撩拨我的情绪

心里不是没有恨意的

但是仅仅是针对你总是周而复始的折腾

 

杨老师在大象走的那天说了很多很多

然后我开始放慢自己的脚步想一些事情

一些我已经忽略了很久的事情

 

你给了我一个很美好的初恋

虽然真的很多细节我都想不起来了

但是记忆中的青春年华很快乐很纯粹

 

我一直以为自己统统都记得

可是对不起

真的对不起 那些曾经的记忆似乎已经消散了

快的都让我抓不住

也许 也许我也没有试图抓。。。

 

你教会了我太多太多

那些强迫我面对所有人的日子

带给我的那些一直陪伴到现在的兴趣

那个曾经快乐骄傲的孩子又再次站到了所有人的面前

 

我一直以为自己会得忧郁症而死

但是如今的我是你一手培养出来的

坚强坚定而有梦想

一遍遍摔倒一遍遍爬起

不再哭不再依赖不再像个迷茫的孩子。。。

 

我啊

是个自私的人 非常非常自私

我知道只有离开你才能更坚强才能更加的站稳

所以最后

其实是我逼你离开的。。。

 

我一直坚信着没有什么不会变

我不能接受在我放不开手的时候你会离去

我怕痛 怕自己那个时侯的痛会死掉

所以在我最快乐但又能放手的时候推开你

亲眼看着你如我所想的那般离去

你不知道

我笑了。。。

他们说那是在考验你

其实错了

从头到尾你之于我来说就是一个赌注

输了我也心甘情愿

 

所以 我应该没有爱过你

应该没有所有人想象的那么爱

当然这所有人里也包括着你

你对我来说就好像良师益友那般

 

为了这场感情

我们都付出了想象不到的代价

但是后悔吗？

我不知道

现在的自己也不想评价

等到我们都得到幸福的时候再说吧

好好地

坐到一起下一个标注

很晚睡的很晚起的彻底破坏了我的早睡早起习惯

就知道不应该跟妖说话

是自己学不乖。。。

 

并不是自己不能平静

而是说的那些又有何意义呢？

其实我知道不是他的意思

只是妖这个人太热心

就算知道不能提还是希望替他人表达一下遗憾

 

再提我又有何用呢

谈了很多又有何用呢

如果拿了结婚证就真的不会是今天这样了吗

这么不了解我吗

我是太决绝的人

到那时玉石俱焚都会在所不惜的

 

他已经有了新的生活新的幸福

也许并不能如意所以才总是往后看

如果完全没问题谁还会有时间怀念呢？

所以

我

只是个替代品而已。。。

 

很想说不要吃着碗里看着锅里

很多旧伤我目前还忘不了只是深深地掩埋掉

那一幕幕的痛楚与颤抖是发自内心的不想再触碰

为什么不懂为什么？

 

我不要任何人的怜悯

这就是为什么任何事我都不说

我害怕

怕真的成为人家感情的破坏者

刘莹的签名真真的扎在了我的心上

--“爱情只有2个人，若太拥挤，我宁可不要！

我记得你说的话~你给我的是爱情与亲情，

你只是对她的妈妈有亲情~过了头七，一切回归”

 

如何，一字不差吧？

我是真的能看到很多本不能看到的东西

比如你们的照片之类的

看到你们在二婶去世那段时间照的照片

我后来想了很久

我这是在干什么呢？

为什么让他知道呢？

是不是还可耻的抱着什么希望和奢想？

所以我回来乖乖的停了手机号

 

也许他到现在还在觉得那时的我跟往常一样惺惺作态？

可是真的到了说再见的时候

为了害怕再跟他接触到

我连妖那里都绝不主动联系

我还有太多的事情要做

完成梦想 为了所有的人

 

从头到尾没有任何人爱我

如果真爱哪还用现在这样有着女朋友再来怀念？

不想说虚伪二字

但是相见不如怀念

怀念不如忘记。。。

 

妖问如果他回来追你 还有机会吗？

没有

如果真爱过

在最难的时候我们彼此不会放手

在最痛的时候不会在我的伤口上撒了盐后再拿脚跟来回的碾。。。

 

跟妖说话 她喜欢打断我

其实把我所有的话连起来看就能明白了

十字路口迷路的时候

多么希望有个人能牵着我的手回家

可是没有人 任何人

所以我只好自己摸索

离开了原地 一步一步

有时错过了一时那就是错过了一世

 

两年前我的手里有一切

爱情 亲情 友情

后来一夕生变全都没有了

现在的我在努力

努力去抓住我想要的

亲人 朋友或者将来的爱人

你明白了吗？

我不要的 从头到尾只有你

 

于晴大大说

这一生要欢欢喜喜的过

下一世就还能欢欢喜喜

“言知之易，行知难”

这应该就是说我们曾经的爱情

我们曾经的誓言。。。

 

我想让自己欢欢喜喜

偶尔也会哭一下

然后也能大声的欢笑

今朝有酒今朝醉 明日愁来明日愁

 

现在的我再也不是曾经那个软弱撒娇只依赖他的孩子

我已经被曾经的一切一巴掌生生的打醒。。。

 

我喜欢这首《属于》

我坚持的都值得坚持吗
我所相信的就是真的吗
如果我赶追求我就敢拥有吗
而如果都算了不要呢

或许吧或许我永远都不要遇见他
或许吧或许我太天真了吧
属于我的昨天之前的结局
我决定我的决定
属于我的明天之后的憧憬
我迷信我的迷信
属于我们点点滴滴的伤心
我们要各自忘记
属于我们闪闪发亮的爱情
我们再一起努力
属于风的那就去飞翔吧
属于海洋的那就汹涌的
属于我们的爱该来的就来吧
为什么不敢呢不要呢?

是他吧命中早就注定了的那个他
是他吧他原来就在这里啊

属于我的昨天之前的结局
我决定我的决定
属于我的明天之后的憧憬
我迷信我的迷信
属于我们点点滴滴的伤心
我们要各自忘记
属于我们闪闪发亮的爱情
我们再一起努力

属于我的昨天之前的结局
我决定我的决定
属于我的明天之后的憧憬
我迷信我的迷信
属于我们点点滴滴的伤心
我们要各自忘记
属于我们闪闪发亮的爱情
我们再一起努力
属于我们点点滴滴的伤心
我们要各自忘记
属于我们闪闪发亮的爱情
我们再一起努力

 

 

工作的忙碌有点不能适应

但是仍然死死的坚持着

让自己能开心多运动

无非就是希望自己能够有发泄的管道

好平静的安心的工作下去

 

马宁同学叫我不要太累

我真的也不想太累

也想能够闲散的生活

但是目前的我不敢让自己松懈下来

因为有预感

一旦放松了可能就真的倒了。。。

 

明天出差

倒不是出差难受

而是回来的报告、没完没了的不良

不想抱怨

跟任何人

所以只好躲在这里喋喋不休

 

原来人与人的相处是这么难

我觉得自己这一年做得挺好

今天才发现还差的太远太远

不成熟的处世态度

一时冲动的语气

现在这样的我教育妖

感觉有点可笑

应该还没有那个资格。。。

 

要微笑 要多做事

不要三八

不要争执

不要发傻的将自己放在那个无聊的是非圈中。。。

 

HEY，很严肃的一篇废话。。。

 

 

 

 

 

据说这个夏天马上就要结束了

虽然不喜欢

但还是觉得过的真快啊

 

今年的生日过完了

没有你但是已能完全适应

好像本来就该如此。。。

想陪我过的人太多

隔塞的我仍然坚持在这特殊的日子

不被任何人打扰

 

在你对我说生日快乐的那一刻

心中终于释然

不愤怒不低落

就如接受一个平常朋友的祝福那般

我想 我已能渐渐走出

 

工作真的太忙

没有时间让我去做一些属于自己的事情

回到家里只想立刻躺平

可能还需要一段时间适应吧

 

我需要你的祝福

去追求属于我的幸福

就像曾经对你那般

再痛还是会微笑。。。

所以 你会做到的对不？

 

相通了

决定开始好好养头发了

一个女孩子到了这个岁数还是短发

确实有点说不过去。。。

 

这个周末开始跳舞

后面还有一连串的课程

生活的很有意义对不？

没办法

要做一个优雅的女子是很难的事情呢。。。

只能不断努力了

忙碌的开始什么都不再过问

妖问我怎么了

叫了我一星期了每次都在躲

想了想自己到底有没有？

好像没有

只是想在不加班的日子回家陪老妈吃饭

 

终于想得很清楚

目前不考虑感情了

总是死死的挣扎

太过刻意

要做的事情还很多

不能面面俱到

只好舍弃没办法掌握的。。。

 

不喜欢上网

可是总是坐在这里浪费时间

很无力的感觉

那天在东升那里又看到了不想看到的人

不过很奇怪

完全没有什么反应

 

目前只希望我生日那天

千万别又特地来恭喜

我怕我会很不客气的开骂

那样

岂不显得我没品。。。

 

好累

需要休息了

 

有朋友问我

你怎么写东西总是那么多的悲伤

亲爱的

我不是越来越忧伤

只是将不快留下

才能继续没心没肺的活在现实的世界

 

今天去决定照相的东西

内心是快乐的

我的24年

我的姐妹们

我要讲一个故事

让自己让她们能记在心里一辈子

无论将来我们在哪里

无论我们成为什么样子

 

总是喜欢一些词汇

有时候仅仅是因为念在嘴里的感觉

比如骊歌 比如未央

不是多高深

只是念出来很好听。。。

 

发现自己真的开始变老

所以尽量的吃好睡好

不是怕衰老

只是怕自己最终找不到陪伴一起衰老的人

 

现在喜欢简单真诚的人与事

太过劳累的自己已无法应付更多

有些东西

深深的埋在心底就很好了

有些爱叫做永远不见。。。

 

我会幸福的

一个人

快乐而圆满

谢谢

真的。。。

也许是真的老了？

完全不能适应整宿的玩闹

被他们嚷嚷的脑袋里嗡嗡的回响

似乎很久没有这样放肆了

 

有妖的生活很热闹

不准我一个人难受

其实知道自己并不适合这样的生活

太过于喧闹。。。

 

认识不同的朋友

男男女女

有时候在那种情境下会觉得茫然

不知道自己为什么会处于这个时空。。。

她说对了一句话

我是最扫兴的 也是最冷静的

 

感情是一件太难的课题

面对幸福

下意识

总是逃跑逃跑再逃跑

多少次了？

自己都逃累了

是不是不去求取

会活得轻松一点？

 

我的相貌

我的性格

我放肆的大笑 面无表情的发呆

成为了他人品头论足的谈资。。。

 

我想我需要冷静一下

讨厌夏天

感觉总是在出气比进气多

跟老妈讲：

妈妈~~我快被热化了诶~~

 

也许是因为突来的闷热让我无比烦躁

情绪的崩溃令自己唾弃

但是终于顽强的挺过

指甲嵌进皮肤的痛很令人清醒

 

今天早上打开邮箱的第一眼

看到尚尚发的东西

里面有一句话

熟女应该优雅

在面对陈世美的时候

冷静的告诉他

“慢走，请关上门。”

哈哈 笑倒。。。

很绝的答案

 

恩 此时此刻

心情转好了

只希望这次不会再被任何人打扰

再有下一次

就完全不客气了

正式发飙给所有人看~

做个傻傻的人

是下面的目标

一个人有时候不需要太聪明

什么都去精打细算

最后什么都得不到。。。

 

每天都过得很努力

看书看书再看书

7月后工作可能正式开始忙碌

多不容易啊

我用了一年的时间仍在菜鸟等级上混

两年的时间内

我的第一阶段目标

一定要达成

 

曾经那个怀揣梦想的孩子

那个硬生生折断了自己翅膀的孩子

在这一刻

终于拥有了重新飞翔的勇气

错过的

我会一点一点弥补回来的

不能再让自己遗憾

任何。。。

 

什么都不想

什么都不计较

只是过得很单纯

这样的我比较轻松

 

等待着所有人的回归。。。啊抱歉

豆子说了 不叫回归 叫做还乡

陪君醉笑三万场。。。

周年快乐？

没有什么周年

也没有什么快乐

也许不曾提醒我才是最好的吧。。。

 

牙龈严重出血

恐怖到我以为自己开始咳血

差点吓死。。。

决定了接下来要做的事情

尽管师傅说不明白为何我要选择一条最难的路

没有办法啊

梦想这种东西 真的只能靠自己。。。

 

马上快一年了

不知道怎样形容的一年

似乎发生了太多事情

也似乎失去了太多

每一个人。。。

 

妖也快走了

为了看不着光明的前途

最后的最后

我成为了留守

不知道好不好

也没什么好不好。。。

 

剪了短发

还在努力的适应中

不是好看与否的问题

而是一下子由很长变成很短

心理上需要接受。。。

 

昨天对妖说

你走之前

我们四个 只有我们四个

好好的吃一顿饭 喝一次酒

 

忘记是谁教育我的了

醉酒这件事情

只与值得的人一起

所以第一次有想醉过去的欲望。。。

 

这一年过得太难 是过去所有的总和

很多时候我们都以为自己撑不下去

可是仍会凭着求生的本能

死劲咬着牙站起来 扶着彼此。。。

 

我们学会了放弃

学会了抓紧

学会了成熟。。。

那时候说的蜕变

终于成功

只是过程有些疼痛

 

新的路已经开辟

即将踏上各自所选择的前途

会好的 对吗？

一切都会好起来的！！

 

最近的崩溃让我不敢来到这里

会有怀疑 怀疑生活实在是看不得我轻松

每一天都在努力的生活 努力的好起来

可是当有一天

回忆来袭

才发现：

我以为我已经站起来

其实不过一直蹲在地上而已。。。

 

昨天晚上住在妖家

诉说--完整的

一年心路历程

告诉自己告诉她

我们觉得自己痛

不过是将悲伤无限的放大

当你面临生离死别的时候

这些不过是玩意儿罢了

对吗？！

 

把头发剪了

这一头到腰的“水草”留了很久很久

每天铺在床上恶心巴拉

昨天剪的时候

都在不停的问我

怎么一点也不可惜呢？

别剪了吧。。。

 

真的没有一丝舍不得

因为我不是赌气

不是伤心

只是营养不良发质不好

就好像我最终夭折的感情

 

其实有多大关系呢？

发质不好了从头来过呗

一点一点养起总会好的

健健康康的

 

本来想要个波波头

已经剪出形状来了

不过最后还是“熟了”一下

阿哲说最多两个月啊

好吧好吧

两个月后弄成直的

标准的波波！

 

PS.有时间再把照片传上来喽~

全程陪着朋友出席她父亲的葬礼

将近半个月的时间

看着一个男人被病魔摧残着

是一件很让人揪心的事情

有时候很害怕有一天会换成我爸

 

婶又跟我谈起去北京的事情

有些犹豫了

没有当初的坚决

因为放不下的人和事情实在太多

可是在这样下去

真怕自己会废掉。。。

 

有梦想

不是为了真的赚好多好多的钱

而是希望知道

我努力之后可以做到哪个程度？

有点雷声大

可是还需要捋出一个头儿来

想想该怎样做

想想该从哪里出发

 

感情的事情被自己都说烂了

实在不想再提

可是最近让我有点困惑

这个孩子到底想干什么？

一而再再而三的出现

是祝福是担忧是撩拨是炫耀？

该说的不是都已说完了吗

现在又是在唱哪出戏了呢？？

 

婷婷说真的放下了就不要理会

想想好像是这样的

那好吧

该干什么就干什么去吧

快乐各自的。。。

呵呵 一看日期

竟然快一个月没有更新了

最近的日记都写在了空间上

比较快乐的东西。。。

 

今天看见我曾经以为最好的朋友的日记

她说我们干涉了她

我有些无语

应该是留给我的吧

可是天知道

为了不参与

他们的事情我连提都不曾主动提过

 

在她埋怨我们不听她解释的同时

她可曾听我们解释过了？

没有。。。

然后摆出一副无比受伤的姿态

所以。。。

我愿保持沉默了

彻底的沉默

不知道究竟是谁让谁懂得了友情不能永远。。。

唉

幼稚的孩子。

 

本来从百里峡回来心情好了很多很多

然后接二连三的

收到曾经那个男孩的邮件

看到今天的日记

我不知道他们到底想干什么？？

坚决要走的人给我展示

“相爱的人要做的50件事”

最好的朋友口口声声的控诉我们辜负了她

这个世界要疯是不是？！

看不得我平静吗？

 

算了

全当历练了

还好

完全没有崩溃的迹象

说明什么？

都不在重要了

所有 一切。

 

请该离开的离开

谢谢！

今天又去看车
本来是真心实意的想买307
可是那个态度。。。
郁闷死
 
昨天看到一篇帖子
形容他买M3 SPORTS叫做超音速
我这个应该也算了吧？
昨天晚上看到
今天已经把订单下了。。。
似乎被宰了
不过算了 没关系
这样我比较省事不用请假去忙了

这几天心情还不错
就是有点点难受
但是不再是因为那个人了
只是难过于
终于发现一个事实--我似乎丢失了爱人的能力

不敢写在空间上
因为答应他们要开始快乐
不再写伤心难过的东西
可是心情哪是那么容易控制的 对不对？

我真的不能控制自己
当想迎接幸福的那一刻总是会下意识的逃跑
我也不知道自己到底在害怕些什么

曾经的那个人
说恨好像谈不上
应该没有恨不恨的关系吧
反正早就没有关系了

只是害怕下次再遇见一个这样的人
给你充足的糖果
最后却告诉你这些统统有毒。。。。

心里是那么不甘
那么痛。。。

我问自己
他帅吗 高吗 人好吗？
我漂亮吗 身材怎样 人好不好？

答案好笑的要死
他不帅 他不高 他人。。。也不好
我不丑 身材不差 人非常好（所有的朋友可作证）
那我到底计较个什么劲儿 怀念个什么劲儿呢？

所以结论就是
我白痴。。。

买车了 花了好多好多钱
所以下面的目标可不是结婚
好好赚钱
然后养老妈老爸

被哥问

你到底又是在期待些什么？

我真的什么也不期待

过的分外的安静

 

心中很清明

知道什么是能得到的什么又是该放弃的

不去强求不能强求的

 

这两天连续做梦

梦到很真实的人和事

有时害怕的不愿醒来

可是似乎不是噩梦的样子

所以不过是自己内心的胆怯罢了

 

这周大家都不在

自己一个人在家感觉也不错

跟妈妈胡扯 跟老爸斗嘴

这样的日子真的是最幸福的

很庆幸最后选择了留下来

 

准备把手机号换掉

并不是因为怯懦

只是想真正的重新开始

一切都会很好很好的

我坚信~

到今天为止 已满三个月

这三个月里 什么样的情绪都曾有过

但是却始终如一的倔强着

不论是最开始的沉默 还是最后的否定。。。

 

不让自己去深想 一切的一切

因为真的太怕痛

所以 关于爱情

我说 你听着。。。

 

女孩子是一种很神奇的动物

她会因为一个人的好而深深爱上 至死不渝

那种深情 也许会让很多很多清醒的人们 嗤之以鼻

 

我们总说将来我要一个帅帅的男孩

我要一个有钱的男孩

我要一个对我好的男孩

我要一个。。。

可是有一天

我们的那个他什么都没有

我们依然在傻傻的爱着 不是吗？

所以 痴心的人总是自己伤害自己

 

一直否认自己仍旧爱着

嘴上抑或心里

可是内心很清明的

知道自己究竟爱不爱 爱多少

只是现实逼得我不得不否认曾经

也因为你的不承认。。。

 

没有恨 但是我依然选择了逃避

新的生活真的很难适应

可是一旦面对着你

我不能保证自己什么时候才能真正好起来

那样的懦弱 我不要

我知道将来的生活我得一个人走下去。。。

 

忘记从哪里看到的

这就是我这三个月学到的最多的东西

没有友情的陪伴 我可能早已崩溃掉

索性 不论怎样 我都在好起来了

 

很满意现在这种不被打扰的日子

偶尔的胡思乱想

偶尔的天马行空

不刻意去想着曾经也不会想像未来

我想 我已离开你的范围圈

不再为你的幸福而难过。。。

 

写下这些 是想让自己知道

其实我没有那么恨的

有些东西也许再过一阵 就可以用来怀念了

 

感冒 严重到可笑的地步

因为怒极攻心吗？

不是 谁也没有错

只是请不要再伤害。。。

 

关于爱情

我说

你听着。。。

 

跟东升发了火

此时此刻的自己在偷偷的掉眼泪

因为答应了他不跟朋友去讲。。。

 

每个人都有自己的生活

就算我真的看着难受 仍然不能插手

就好像自己的感情也不愿他人插手一样

 

我是真的讨厌小欣这样

就像讨厌潘同学那般

我不怕分手 不怕一个人面对一切

但是讨厌分手后的暧昧不明

讨厌在分手后说：

我还是想着你 还是爱着你

但是却不能选择你。。。

不能选择为什么要说出这些话？

难道只是为了让自己心里好过一些吗？

难道你不在乎我的难过与否吗？

不知道这叫二次打击吗？

我们都在一天一天的好起来

我们都在试图躲避

为什么不能让我们平静的生活呢？

看着东升的难受

我不知道说什么 也不想再说什么。。。

 

这个世界真的太混乱

一切都是那么的复杂

东升说如果所有的事情简简单单的该多好？

这个傻孩子

如果所有的事情真的都能简单

我们还何须走到如此地步？

 

有时候真的太痛

有时候真的很不得被雷劈到失忆

这些都是发生不了的

所以呢

还是要好好过自己的日子的。。。

 

我的《忽而今夏》一直放在那里
不敢看 怕触动自己那根已然脆弱的神经
今天收拾手上没有看的书
竟然有一摞。。。
这还是曾经嗜书如命的我吗。。。

“飞机穿越厚厚的云层，三万英尺的高度，大洋彼岸的距离。
何洛再也忍不住，泪水不停的留下来。

我和你，只有过去，只有许多年前的回忆。
每一次见面，都觉得越来越遥远。

这是一个真实的世界，想要成熟就要接受不完美
人总是要先生存下去。。。
当一切都很好很好的时候。。。
不想到他，便不会孤单；
不回忆过去，便没有遗憾。

何洛轻笑一声，算是回应：
有时候，我觉得怀旧是一种负担。
过去的痛苦，现在想起来依然痛苦；
而失去的快乐，回忆起来更加痛苦。
什么都不去想，远比思念一个人来得简单。
所以我们不如对自己好一些。

何洛想既然惧怕迷恋一个人的感觉，那么就告别天真梦幻吧。
岁月长，衣裳薄。
关于你，话题无多，可免都免掉。
过去的时光，如果可以忘记一点、傻一点，
或许现在的自己就会更加幸福一点。

茫茫人海中，我们究竟是谁错过了谁？

回忆是空气，爱是双城的距离。
每个人的心，都是一座城。
北京至飞纽约，要是三个小时三十五分钟。
我和你的心，隔着多少光年？

要在异乡微笑着生活，就要学会坚强，把一切藏起。
什么都不能表露，不能心碎，不能悲伤，不能失神。

生活就像一页新翻开的日记，空白的，但昨天书写的那么浓烈，力透纸背。

当我们彼此看不清对方的生活时，能够轻松谈起的，只有天气吧。
和所有半生不熟的点头之交一样，在擦肩而过时微笑致意，户想问一句：“今天天气不错。”
在这几个字之间，说了你好，也说了再见。

和另一个人的生活。

梦中，章远骤然又回到高中，和何洛握手站在路边等车。
脚下的马路忽然像传送带一样，像两个方向将两人生生分开。

我们和你们，是不一样的。
这句话在心头绕了两圈，还是没有讲出口。
又有何不同？
人人都以为自己的感情是最真挚浓烈的，
但走到出国分手这一步，还不都是天各一方？

飞过换日线。
天空中没有飞机掠过的痕迹，连一丝云彩都不被扰动。
和她的距离，咫尺，也是天涯。

这些似乎都是很久很久前的事情，至少，何洛已经很久不曾回想在一起的时候是什么样子。尤其是在故乡共度的最后一冬，想起来就会感到凄冷。似乎还伫立着茫然无助的自己，在冰天雪地的街角痛哭失声；而他甩手走开，消失在路灯照不见的黑夜里。那一段过往，她懒于回忆。有时候铭记伤痛；比遗忘幸福，更需要执着的勇气。

交错的记忆，顺势提醒她，你和眼前这个人，已经是过去时。

时而你靠近，时而又疏离，
冷冷热热，一颗心不断收缩膨胀，也是会出现裂痕的。

相濡以沫，不如相忘于江湖。

这样或那样的一瞬，一生中所有的美好的光景都被唤醒，交错纷呈。

一个生意在心底喊着：停下来，时间快停下来。
多希望就此老去，一夜之间白头，永不分离。

How many roads must a man walk down
Before they call him a man

寝室静悄悄的。
正午明晃晃的阳光斑驳地洒在长木桌上，就在这一瞬，
忽然发现曾经深厚的感情已经荒芜。

你来了，又走了，是我自己假象了一场海市蜃楼的破镜重圆。”

开始一点点好起来
昨天偶然念出那两个字 甚至开始觉得陌生
一个人的坚强其实真的很累 但是告诉自己必须坚持
看着每一个朋友的关心与安慰
往往会让我眼泪控制不住的掉下来。。。

工作很忙碌 生活很充实
我有很多很多的梦想
也许真的得不到 但是我愿意去努力
不想再逃到别处 哪里跌倒的哪里爬起来
终有一天我们都会幸福的。。。
一定！~~~

每天的每天 会忙碌 也会迷茫

越来越讨厌自己写一些无病呻吟的句子

生活是很美好的

就算有再多的无奈也还是美好的

看你自己怎么选择不是吗？

 

我一点也不坚强 也不是不曾认真的爱过

而是现在既然都已经选择了放弃

不就应该真的放弃吗？

 

讨厌分手分的难看

讨厌用威胁换来的爱情

我们可以在一段感情中做尽疯狂傻事

但是不能真的一直傻下去呀。。。

 

最近都很少上网

因为要在好起来前不再接受刺激

不论是故意还是无心 解释是没有用的

最后刺激到我了那就是事实

惹不起我还是躲得起的

 

很多人跟我妈说 你家闺女很有气质

气质？！疯了~

我只是想装淑女时候装淑女

想穿的时尚就时尚

不暴露 不妖媚

那不是我的风格。。。

偶尔也会幻想一下自己妩媚的样子

觉得爆笑。。。还是省省吧~

 

yan子 好好生活去吧！~

不好意思 只照了脸 本来想炫一下我的背带小短裤

瘦了就是好 什么都穿的了

所以这点要谢谢让我如此的人~

今天晚上吃饭

聊得很开心 喜欢这样的氛围

不愿意大家聚在一起讲不开心的东西

因为会越来越压抑

互相鼓励 互相笑闹

让我知道一切都会好起来

 

今天听朋友说了一件事情

心里很难受

两个人都是我的朋友

男孩对朋友说

我之所以还跟她在一起 是因为我们发生了关系

我要对她负责任。。。

 

有些困惑 感情是什么？

是施舍吗？

我不敢告诉女孩真话

可是看着她苦苦挣扎又不忍心

网上一直流传着一个故事

处女值多少钱？

其实只值80块

无价的是什么？

无价的是在那一刻你愿意付出的心

我想这样的责任应该是无法支撑这个男孩子走到最终的吧？！

 

一直告诉身边的朋友 一直告诉自己

不要对自己“将军”

爱惜自己 珍惜曾经

有时候我们真的太疯狂

有时候我们真的太舍不得

可是当放下一切 回头看的时候

才发现 我们执着的有些幼稚。。。

 

我很庆幸

自己 东升 终于走出

一点一点在好起来

我们有了动力 有了目标

不为任何人

努力的成功 努力的生活

 

生活真的太美好 别老跟自己过不去

生气难过 发泄出来就是好的

现在微笑的跟豆子嘲笑当初那个男人的幼稚

竟然一点难过生气都不带

我想总有一天

我甚至能够微笑的面对他说“你好”

然后平静的转身离开

 

一切的一切。。。不在乎

期待阳光的美好！~~

一点一点 不再抓狂 不再愤怒

将手上带了五年的镯子取下

人家总说人养玉玉养人

看到我的镯子 就能看到这句话有多么的正确

用五年的时间养了一只漂亮的镯子出来

用那么多年完成了一段回头草般的爱情

 

会记得当初的铮铮誓言

会记得曾经那些所说的永久不变

也许正是因为记得 所以才会有格外的埋怨吧？

记得干什么呢？苦了自己 苦了别人

 

逼着这个人离开我的生活

是因为不想觉得他是个骗子

也不想觉得自己被骗。。。

 

放弃曾经 放弃一切

要不我怎能轻松地走下去？

不再觉得你是好是滥

因为与我无关

请都不要再提及

 

她们说 宝贝 你要开始新的生活了

所以我接受你们为我所做的

新的生活 新的感情

幸福是什么

也许是简单 也许是平淡 也许是快乐

与自己有关 与不相干的你无关。。。

2/22 周五 风雪，崩溃

  呼，不知怎样说，很复杂。彻底崩溃，彻底爆发，不再在乎自己善良不善良，不再在乎在他人心中到底是怎样。

  骂人，其实很不可取，但这是最有用的发泄方式大声的吼叫，不在意自己究竟骂了什么。

  结束，最终还是带着厌烦的结束了。开始对这个人彻底的失望，并且讨厌死他。讨厌他做作的深情，讨厌他自私的行为举止。跟谁都可以说爱，还能够理所当然的自以为多么深情，真是纯粹放屁！听着这样的人跟我说爱，开始觉得恶心，是当我傻子呢？还是想证明给我看你有多白痴？自己怎么喜欢的是这么一差劲死的人呢？

  真他x的，心里简直有堵死的感觉，听着他的理直气壮恨不得抽他一大嘴巴。你愿意左右逢源，请不要把我算在内，OK？！自己就为了这么一个人从头到尾在伤心、在自责，还真是不值得！我就不信这样的人到底能幸福成什么样！

  他到这个时候还有理着呢~不知道将两个女生捏的团团转的感觉是不是特别好？不知道这样的左右逢源是不是让他特别有成就感？那个耍白痴的女生愿意喜欢他就继续吧，恕我不奉陪了。

  半年前发生的一切似乎重演，只不过命运安排我们轮换角色，那时觉得他骂那个女生自己心里多少有些安慰，但当现在他反过来如是的责怪我的时候，才明白了自己当初的弱智。这个男人就是这样的对待身边爱他的人，嘴上口口声声的说不想伤害任何人，可是却最终伤了所有人。永远强调别人的错，自己都是对的，不惜将所有的错推在别人身上，还跑去跟大家阐述自己有多么的无辜，简直是令人发指的虚伪与无聊！~我一个女生都能够保持沉默的好好走下去，不知道他们到底有何可炫耀委屈的？

  恨，真的谈不上。人家说有爱才有恨，所以这种人我连恨都不会给他留下。只希望自己能够最快速度的忘记他，再提起他他已变成空气。。。

  啊！！！！好像就这样大吼一声！滚出我的生活吧！！一切的一切！！！！

  我不再乎他怎么看我，也不在乎他恨我，爱怎么着就怎么着，你觉得我不好，我还觉得你不好呢，多大点事呢？！

  各过各的生活，好好的，幸福的，不为了别人，不为了炫耀。

  请你，一辈子不要后悔！

今天很想讲一个故事 只是故事而已

有一个女人 放弃了青梅竹马的恋人

嫁给了那个年代很稀少的大学生

仅仅是为了父母的喜欢

 

两年后查出了丈夫没有生育能力

没有想过离婚 没有想过抛弃

他们选择了过继 从男人的弟弟那里抱回了一个女孩

他们对弟弟弟妹承诺 会好好对这个孩子

如亲生的一般。。。

 

20几年 他们为了这个孩子付出了所有

宠她但并不放纵

每个月挣300块钱的时候

给孩子买1300的手风琴

请市里的老师一对一的上课

 

从孩子初三的时候 这个母亲就退休了

只是为了照顾身体差的丈夫和开始努力学习的孩子

什么叫做奉献？

这才是吧。。。

 

其实所有人都没有打算对孩子隐瞒这个事实

他们准备在她嫁给她最爱的男孩子的那天告诉她

可是没想到他们却分手了

女孩子好乖的告诉爸爸妈妈：我很好 我不难过

然后看着妈妈隐藏的眼泪和爸爸的沉默

 

他们四个大人都不知道

其实这个孩子很早很早前就知道了全部

只是不想面对 不想伤害任何人

 

回到了出生的地方 有些秘密就再也隐瞒不住了

知道了早已知道的事实 似乎没有那么痛

因为一直活得太幸福 没有一丝一毫的抱怨

只是没有想好要用哪种表情更适合

 

女孩子想要离开 去学习去努力

因为她想有一天能将四个已经老去的大人放在身边

前面的路还很难很难 充满了未知

可是她有目标有信念

她会像当初那样全力以赴

她想让每一个人都能幸福

因她而幸福。。。

 

这一切只是个故事 故事而已

假亦真来真亦假

虚虚实实

真相并不那么重要

重要的是幸福 每一个人的幸福

 

   毕业半年了，工作半年了，努力迈了半年这个槛，却发现远比想象的要高。半年里发生了很多很多让我觉得很痛苦的事情，现在回头望去，发现已经都留在了曾经的路上，而我就如此的蜕茧成蝶。

   一开始苦苦挣扎，是怕有一天会忘了在乎的那个人，可是我最终明白了，该放手的时候就要放手。。。疯狂过、犹豫过、真爱过，这就足够了，承认爱错一个人并不是那么的难。错了，明白了，总结了，就继续充满着力量走下去吧。

   2008的春天，我将一切悲伤一切过往留在这个路口上，开始左转，一个人。

在天台上放烟花 发现从来没有那么近距离的靠近

当烟花在头顶炸开的那一瞬间

我泪流满面

听着你的声音 这一刻的想念是发自内心

这是最后一次了 最后一次的任性。。。

 

宝贝 最后还是选择了离开

也许几年 也许一辈子

回来后知道了基本上所有的故事

没人肯告诉我事实 但是我有眼睛

没有很悲伤 发自内心的觉得幸福

谢谢每一个人对我的好

突然对这里产生了归属感

所以打算回到这里 一切从头开始

 

这一刻 所有的秘密都被不经意的揭开

我们真的都不能再逃避

我要的就是每一个人感到幸福 因我而幸福

这是我所能回报的一切

你说：我恨你 你就这么的离开了

呵呵 我要放弃你的一切了

恨就恨吧 我知道你说气话而已

 

目前不敢告诉身边的这群宝贝我的决定

怕他们会疯了

我想过一种完全不同的生活

反正正好有机会接触我想学的东西

我会好好努力追求我要的 一切的一切。。。

 

亲爱的们

最终 我还是忘记了回家的路。。。